frasinha ultrapoppósmoderna

"tudo que é bom, é imediato!
ou... tudo de imediato, é bom?!"
¬¬¬

nem todo dia se acorda em fevereiro

ele tinha uma louça na pia,
uma preguiça no bolso,
um samba nos pés
e um dia pela frente.

e sambou com tamborim de vidro
e esponja na mão,
enquanto apitava da chaleira
um'ansiedade de café

depois do samba o resto
que espreitava da dobradiça
ele louco de caneca nas mãos
e missão cumprida

era sol fresquinho
era chuvisco chovendo
era ainda fevereiro
no dia 11 de novembro

louco é quem me diz!

a loucura tem a intensidade da paixão
e o alcance do amor.

por isso faz tantos estragos!

planta

tenho uma planta

que não morre porque se contenta com pouco

e não cresce porque não rego.

(troque o sujeito "planta" pelo que preferir ou melhor se encaixar na sua realidade)

{sugestões: um povo, uma empregada, um funcionário, um amor, uma amizade, um cachorro, uma sociedade...}

p.s.: sinta-se livre pra trocar "regar" pela ação que melhor se encaixe na sua negação/omissão.

rapidinhas

a existência é completamente sem sentido.

um dia entenderemos isso e vamos parar de brincar com importâncias.

--

there's no why! (the best answer u can ever give to urself!)

essa é pra escrever numa orelha de página, com o aviso por fora,

em caso de emergência, abra e leia!

--

no hay banda

no hay fidel

no ai ai

no ai a-ai

manual de como me usar!

Teste do Jung - http://www.inspiira.org/

Trechos do meu resultado - ou o meu raio-x mais transparente!

em fevereiro de 2008 eu era INFP

em novembro de 2009 em era ENFP

e agora sou novamente INFP

INFP - Introvertidos (I) Intuitivos (N) Sentimentais (F) Perceptivos (P)

Eles querem aprender sobre humanidades, são preocupados com moral e trabalham bem em grupo. Por tendência eles são altruístas, crédulos, místicos, situados em caminhos, e com seu olho no amanhã. Eles baseiam sua auto-imagem em serem vistos como empáticos, benevolentes e autênticos. Frequentemente entusiastas, eles confiam na intuição, anseiam por romance, buscam identidade, reconhecimento de valor,

(sou entusiasta, baseio tudo em como sou visto, ou tenho essa preocupação exacerbada com meu reflexo na vida alheia, busco reconhecimento de valor e vivo com o olho no amanhã.
Não sei como equilibrar tantos pratinhos, mas sempre que o vento não ajuda, dou aquela sacodida na poeira companheira de longa data.)

Pode ser que os Idealistas procurem unidade dentro deles próprios, por causa do sentimento de alienação que vem com sua infância frequentemente infeliz....
INFPs vivem uma infância preenchida de fantasia, a qual, infelizmente, é desencorajada por muitos pais. Com pais que requerem deles que sejam sociáveis e habilidosos de formas concretas, Idealistas chegam a enxergar a si próprios como patinhos feios.

(eu me via como um menino gênio incompreendido)

Metáforas vêm naturalmente para eles mas podem ser forçadas. Eles têm um dom para interpretar símbolos, tanto quanto criá-los, e por isso escrevem de maneira lírica, poética.

(será que escrevo como beethoven dedilhava suas teclas de um piano para surdos? ou desfio, desafio ou confio em palavras como eram as cores para matisse? quem sabe se digito como respingava pollock em todo seu furor e vontade de vida vencida? quem sabe...)

Eles também podem, às vezes, assumir uma injustificada familiaridade com certo assunto, acreditando de sua maneira impressionista que eles “sabem tudo sobre isso”, apesar de eles nunca terem realmente dominado os detalhes.

(e a receita pro sucesso é 5 minutos de fantástico + 2 parágrafos d'O Globo, mistura tudo com duas pesquisas no google à gosto, e uma definição de dicionário e serei mais poderoso que Deus na terra do sol quente, ardente e nordestino.
Se desejar porções menores de incertas verdades que ninguém ousaria contestar, basta de me dar 10 minutos de globo repórter a cada sexta-feira 13)

No trabalho, Idealistas são adaptáveis, saúdam novas idéias e novas informações, são bem conscientes das pessoas e seus sentimentos, e se relacionam bem com a maioria dos outros, embora com alguma reserva. Eles não gostam de interrupções telefônicas e trabalham bem sozinhos. Eles são pacientes com situações complicadas, mas impacientes com detalhes rotineiros.

(e ponha reserva nisso! Não é uma admiração profissional com sorriso de monalisa que me fará não ter uma extensa e densa lista de ressalvas, ódios por ti e/ou modificações e dicas para receitar e transformar sua existência em algo mais aceitável ainda pra mim... o problema é que fica tudo preso na reserva de um diálogo que sempre se repete só na minha cabeça e você jamais desconfiará que penso nisso ou naquilo, pq não me sinto confortável quando o assunto outro precisa ser tocado ou entoado pelas cordas vocais ao invés dos neurônios! Nunca fui bom cantor, entenda!
Quanto ao silêncio e ao trabalho sozinho AMO, mas preciso saber que há ouvidos e olhos disponíveis na sala ao lado, e de preferência que nunca me interrompam..
quanto à impaciência, quem foi que te disse que eu me irrito com a porra de um detalhe que insiste em acontecer ou existir em todo o caraleo do dia-a-dia??)

Eles gostam de viver em harmonia e eles seguem por grandes distâncias para evitar conflito interpessoal.

(A um custo inenarrável sou capaz de me manter silencioso e sorridente como monalisa em seus séculos de existência para não entrar em conflito com um amigo ou querido que participe momentos comigo. Tome nota: não é pq rio q estou te amando naquele momento. A ostra é feia por fora e tem uma pérola por dentro, nesses momentos sou a ostra do avesso!)

Você não compreende nem acredita na validade de uma decisão que não leva as pessoas em consideração, fazendo de você uma péssima pessoa para tomar esse tipo de atitude.

(Se o objetivo é lógico, numérico ou massacra uma pessoa, goste eu dela ou não, não conte comigo para compactuar. Antes ela e eu do que essa decisão estapafúrdia que vc quer tomar.
Se uma decisão chega a esse ponto de sobrepor o material humano, é pq ela é rasa e foi pouco estudada. Tudo é possível, até o retorno depois da queda! Não se sacrifica os outros pra evitar um um rasgo no abstrato da vida!)

Você pode acabar tendo problemas na hora de trabalhar em um projeto em grupo, pois seus critérios e padrões tendem a ser bem mais altos do que os do resto do grupo. Nessas situações, você pode ter um problema de “controle”. Você precisa tentar equilibrar seus ideais com suas necessidades do dia-a-dia ou você nunca ficará feliz consigo mesmo, e pode ficar confuso e paralisado quanto ao que fazer de sua vida.


(problemas de controle? Acho que nesses momentos só eu falo e desconfio que falo grego! Parece que peço café e me entregam chá de compostagem ECA! Se nem eu consigo me agradar, que dirá você que parece não ouvir minhas diretrizes para melhorar esse projeto!?!?!
- sempre isso que me passa na cabeça... tá! eu nunca falo nesses termos, mas Ô! como penso!
equilibrar? confuso!?
Onde conserto tudo isso? OU será que não existe concerto que dê jeito nesse desmiolo de patê de pato ensopapado?)

Você pode se sentir esquisito e desconfortável em se expressar verbalmente, mas você tem uma capacidade maravilhosa de definir e de expressar no papel o que você está sentindo.
E lembre-se: algumas das pessoas que mais causaram desenvolvimentos dos seres humanos no mundo foram pessoas como você.

(Não fala isso q eu me sinto assimm..... assoberbado e apto a receber os títulos de menino gênio e menino deus, mesmo sabendo que se procurarem com melhor afinco acharão outros 10 mil vezes melhores que esse que vos fala!
E até)

só esclarecendo que os textos em cinza foram retirados dos testes feitos em 2008 e ontem, ambos com INFP como resultado!
Não deixe de fazer o teste com um pouco de paciência... quem sabe seu resultado não te desnuda tanto quanto o esse fez comigo!?

defeitos

DEFEITOS de libra pelo sapo astral: Indolência, complacência, pretensão, utopia, susceptibilidade, amor pela facilidade.

Não discordo, nem recordo!
é isso mesmo?
concordarão meus mil reflexos presos num caleidoscópio alicesco!

revisitando-me II

ps.:(10/10/2010) a fuga adiada sufoca um vislumbre de estar longe e me encontrar perto de mim. até quando?

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complicado estar e não lembrar. ver e não sentir, cobiçar e se afastar, recolher-se numa insignificância que destrói comportamentos e afasta a verdade de tudo que ela poderia ser.
afasta as hipóteses de qualquer possibilidade de virem à tona.
é um balde cheio de sardinhas, tapado com uma lona negra e pesada. é apenas o medo de ver uma delas emergir e pular corajosa pro chão frio do canto da cozinha onde se recolhe, SEMPRE, aquele que não quer ser notado.
pros infernos tanta proibição. ao diabo todo esse nó de deverias e poderias e quem sabe em alguns dias.

o que faço com "essa coisa" que tem medo de não ser nem metade do que é em devaneios?
fujo pra frança! and god helps me, please!

post original:

dói

minha mente encontrava abrigo na sua.
hoje sorri debilmente prum passado raso
que some como peças roubadas de um quebra-cabeças
pisado pela miséria de um sentimento indecifrável
e velado.
não reconforto-me com essa atitude
e algumas vezes só vejo um abismo
crescido, ou crescendo
pro futuro dessa
que um dia foi
uma relação amistosa
de entendimentos
e abrigos
e hoje só é sombra
e não é nada.

fica a pergunta

quem re-age, volta à ação ou repete a cena??

reachado que ainda cabe

complexo também é
o ar que sustenta
buscando uma saída
pelo nó apertado

o vento sopra a clausura antes
expirada a plenos pulmões
dentre mentiras
falsas vontades
e meios desejos

se assim o sinto
é como vejo
e como apenas tenho sido

tenho vivido
aquilo que não sem vontade
mas fracamente desejado

um quê de mágoas
uns ares perdidos

um sopro no vento
como gota congelada
que se cala por não saber como

inerte ao olhar vivo
livre da piscada longa
lentamente escorre fria

pesadas as palavras
que ecoam na cachola
daquele que um dia
sem vergonha
abrirá o baú
e descobrirá que o seu maior feito
foi colecionar não-práticas
e lamentará


(fotos:Paul Graves - http://www.paulgravescreative.com/)


post original

vivendo e renascendo a cada 365 litros

esse aniversário me fez pensar sobre amor, carinho, afeto, conexão e coerência.

Pros amigos que são mais politizados do que eu sou.

DILMA
http://ultimosegundo.ig.com.br/dilmarousseff/p1237730472540.html
http://g1.globo.com/topico/dilma
http://www1.folha.uol.com.br/especial/2010/eleicoes/fichadecandidatos/presidente/dilma.shtml

SERRA
http://ultimosegundo.ig.com.br/joseserra/p1237730466225.html
http://g1.globo.com/topico/jose-serra
http://www1.folha.uol.com.br/especial/2010/eleicoes/fichadecandidatos/presidente/jose_serra.shtml

E pra quem não leu antes do primeiro turno:
MARINA
http://ultimosegundo.ig.com.br/marinasilva/p1237730475012.html
http://g1.globo.com/topico/marina-silva
http://www1.folha.uol.com.br/especial/2010/eleicoes/fichadecandidatos/presidente/marina_silva.shtml

E ainda sem perfis, mas não sem informação
http://www.bbc.co.uk/portuguese/topicos/brasil/

desaba fando (um post de auto-afirmação)

incríveis cliques!! salvam noites!

venho me martirizando por uma estranheza à sucessão de bad decisions que óbvio, somente eu, venho tomando.

nesse momento é olhar pra dentro e pro inferno quem se sinta igual.

dali a pouco olho pro lado e me compadeço desse compartilhamento humano que nos une, segundo fernanda young, mais quando trágicos e desamparados, do que quando sorridentes e esfuziantes.

(pare e pense na razão dessa observação de fernanda. num final de copa do mundo a nação agraciada, extática e berrante termina numa mesa de bar. Faz um ritual alcóolico unido pela emoção que cansa e manda todo mundo pra cama que amanhã é dia! e assim segue a vida com sorriso no rosto e parcos aprendizados [ou nenhum, depende de quem espreme essa laranja doce] - agora visualize o terremoto do Haiti ou o deslizamento aqui do bumba de niterói, ou ainda o famigerado 11 de setembro!? o cansaço cai como bigorna de desenho animado e o trabalho não pára. O bem, ou o restabelecimento de uma ordem menos absurda faz a união de pessoas mais duradoura e saborosa que arroz japones. é um fenômeno sociológico/instintivo que alguém deve ter estudado e teorizado já, mas que pensando nessa rapidinha com a irritada young, faz crer que da farinha com rapadura sai uma ralação desenfreada sol a dentro e da mesa rica com pudim de sobremesa, sai um sono desgraçado que só espresso duplo e sem açúcar consegue reduzir um pouquinho. é como se fossem chamas. Na felicidade o vento apaga, na dureza trágica o vento espalha, sabe?))

enfim…dizia que me engano com minhas lamúrias por tempo demais e delas pareço não tirar nada senão tempos imemoráveis, descartabilíssimos e na parecência de quem não pára pra olhar de fora, estupidamente mal aproveitados, ou ainda… usados para nada senão para ver o céu mudar de cor e ouvir o rufar de duzentos ponteiros que devia aprender com ritmistas como se deve marcar um compasso.

dessas angústias moderno/virtual/cristãs me taco num monte de nada sem referência e pior… me afundo num mar de não vontades de ser ou ler ou ter ou naquele desinteresse profundo pelo uso mínimo dessa coisa chamada cognição ou de qualquer função mais metafísica do cérebro.

é como se ligássemos um computador só pra usar a tela como luminária… abdicando de qualquer poder de cálculo e conversão de linguagens que essa poderosa máquina pode fazer. é disso que estou falando.

de ligar uma ferrari pra ficar quentinho junto ao motor.

Ou subir num cavalo veloz só pra posar de estátua.

é meio assim. mais ritmo de mil lesados juntos que de um segundo de um sono REM (se é que lá eles tem isso) de um novaiorquino visionário.

e o conflito se instala e o corpo nada agradece. pelo contrário, contribui pra horas de sono inexplicáveis, dores e disfunções gástricas e daí pro pé da ladeira é uma catástrofe em poucos versos.

dessa imagem toda de um derrotado muito menos glamuroso venerável que um heróico/perdedor protagonista de dostoiévski se chega a um incômodo absurdo com resultados de quizzes do facebook!

de que mais eu poderia estar falando, senão daquilo do que tenho servido meus dias?!

pois é, cabeça-oca pseudo-gente avatariano e agora um maldito libriano que pertence a classe dos estadunidenses do musical colegial.

foi o que me disse essa tal de caralivro no pior que uma tradução pode chegar.

então daqui nasce o incômodo:

só consegue dizer coisas óbvias e superficiais

não tem conteúdo algum.

estereótipo do jovem fútil e cabeça-oca.

Não me serve de lamúria achar que sou realmente assim, mas pensar que nesse momento de não-ser o que se quer, ou pelo menos o que se foi caio no subjulgamento de ser até menos que isso.

antes me reconhecesse nessas palavras e usasse meu cérebro pra alguma coisa fútil e superficial que ocupasse melhor meu tempo do que com essa frugalidade que a falta de vontade de ver o mundo me enche.

Mas não sei nem ser assim, nem ser o que já achei que eu era.

ME seguro no que os cliques podem me dar de compaixão e conforto e assim - pseudointelectualmente já me acho fora da inércia ainda que isso só me anime 1% acima do que uma derrocada do país com a morte de todos os candidatos políticos me faria sentir.

e desses cliques me sobra às 3 da manhã uma dor feladaputa no estômago em dieta e um punhado de links que me deixam mediocremente mais alinhado com meus karmas bons fazendo uma das coisas que a modernidade mais facilita fazer e da qual eu gosto PACAS!

Compartilho um pouco, pra ver se alguém aproveita melhor essas referências que esse meu rato cérebro morto.

Vi e recomendo um pouco de Pina Bauch que tem me aparecido como fantasma algumas vezes na semana, fazendo visitas pra lá de lindas!

enquanto procurava um macacão de ronaldo fraga - inverno 2008 - Achei café com pina.

http://ronaldofraga.com/blog/?p=159

uma semana antes desse achado - assisti por acaso (culpa de um cancelamento na programação de um filme do Festival do RIo irônicamente chamado PLANO B)

http://cinema.uol.com.br/festival-do-rio/2010/filmes/o-ultimo-sonho-de-pina-bausch.jhtm

ACHEI O TRAILER (25min de pesquisa no google ¬¬¬)http://www.youtube.com/watch?v=TRNJrWfWjl4&feature=related VEJAM!

http://www.youtube.com/watch?v=2ziDk5PoTUs

e se você acha que não conhece Pina, deve tê-la visto em almodovar -

http://www.youtube.com/watch?v=o82-fCND72Y (Fale com ela - não achei um video com a cena do filme pura)

Mais do blog do ronaldo fraga - http://ronaldofraga.com/blog/?p=158

Além desses posts, ronaldo dedicou a inspiração de uma coleção à dançarina alemã - vale uma olhada.

Falando em Pina em Fale com ela, me vem Caetano na cabeça, que canta no mesmo filme.

Acabei de ver o documentário Coração Vagabundo e por falta de energia nessa madrugada imunda, só verei o segundo dvd com extras e mais entrevistas outro dia.

Mas fica o recado… Vejam o documentário

http://www.youtube.com/watch?v=uz8tUA-qMdk (o trailer é uma merda, não faz jus ao documentário, mas foi o que eu achei)

e se possível, aproveitem o show |gravação de dvd| de ZII e ZIE nessa sexta, a 20r$ pra quem imprimir o desconto, no VIVO RIO - onde mais?

http://www.vivorio.com.br/shows_detalhe.asp?ID=316

E por falar em filmes filmes filmes

ontem vi pela metade que tô louco pra ver o resto!

http://www.youtube.com/watch?v=OTL3R8xqmGY (eu aconselharia ver o filme sem ver o trailer, com surpresa é melhor, mas se vc não acredita em mim, vá em frente e veja o trailer! ahha)

Correndo com Tesouras de Ryan Murphy http://www.imdb.com/name/nm0614682/

Incrivelmente o mesmo diretor e criador de GLEE (AMO) e Nip TUCK (AMEI)

Ahh, tb foi o diretor que primeiro comprou os direitos de Comer, Rezar e Amar… então sim… o filme da Julia Roberts que tô louco pra ver também é dele.

Continuando no audio visual me encantei com esse trabalho de um studio londrino - http://www.dentsulondon.com/

http://vimeo.com/14958082 (via bettoni)

o que me lembrou o display de cigarros em uma boate carioca

que me fez experimentar isso:

(isso é um gif q aparentemente não roda no corpo do blog.

Então clique e abra em nova janela para ver em movimento)

(experimente vc também - tirando fotos de 5 segundos de exposição movendo a câmera da dir para esq vc conseguirá escrever arte! mas lembre-se de ver em tela cheia com tudo preto pra luz do monitor não estragar a foto!)

meus resultados:

(clique para ver maior)

por falar em escrever, descobri pelo twitter do reinaldo fraga que a Fernanda Torres, eterna VANI da fernanda young e seus normais, também tem twitter e colabora com textos no blog da brastemp

http://twitter.com/#!/atijucana

http://twitter.com/#!/ronaldofraga

http://www.assimumabrastemp.com.br/author/ftorres/

o que me levou a esse texto que me fez escrever tudo isso aqui

http://www.assimumabrastemp.com.br/2010/10/aquila-non-captat-muscas-a-aguia-nao-caca-moscas/

e me levou a esse video sobre escolhas - VEJAM!

http://www.assimumabrastemp.com.br/2010/08/ou-isso-ou-aquilo-2/

E falando em tudo isso termino com um video que vi tem umas semanas sobre COMO NASCEM AS IDEIAS - via vicodeco - via pé de sonhos

http://www.pedesonhos.com.br/blog/2010/09/de-onde-vem-as-boas-ideias/

sensacional - não aconselho perder esse último!

E bom, se você chegou até aqui lendo tudo e acompanhando os audio-visuais links…

acho que te cansei com meu superpost de autoafirmação de interesse pessoal e inteligência compartilhável!

é patético, mas há tempos não me sentia assim, sem ar ao escrever, empolgado até o pescoç e com os dedos tão cansados por ter

tocado quase a nona sinfonia de bethoveen parando poucas vezes pra pesquisar aqui ou acolá uma palavra ou link!

=)

obrigado e volte em dois meses.

Devo me retirar por um tempo pra receber meus 26 anos.

Talvez o motivo pelo qual esteja me sentindo tão absurdamente estranho.

me sinto um pássaro na muda, trocando de penas.

e enquanto pelado, não me reconheço ou me orgulho de estar assim.

¬¬¬

{meus últimos dias de 1/4 de século}

descobrindo o pessoa enquanto álvaro

Sabe aquele texto que desperta uma identificação imediata.
àquele que nos faz pensar: se eu tivesse lido antes.
àquele que encaixaria perfeitamente em 95% das minhas crises póstumas da adolescência?

então, tabacaria é desses.

Descobri lendo um trecho da vida simples do mês passado.
comprei a antologia do pessoa pra poder grifar o que de mim pudesse achar por ali.
repito ele aqui só pra ficar arquivado num pedaço virtual meu!

TABACARIA

Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

Janelas do meu quarto,
Do meu quarto de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é
(E se soubessem quem é, o que saberiam?),
Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente,
Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,
Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,
Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres,
Com a morte a por umidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,
Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada.

Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.
Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer,
E não tivesse mais irmandade com as coisas
Senão uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da rua
A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada
De dentro da minha cabeça,
E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida.

Estou hoje perplexo, como quem pensou e achou e esqueceu.
Estou hoje dividido entre a lealdade que devo
À Tabacaria do outro lado da rua, como coisa real por fora,
E à sensação de que tudo é sonho, como coisa real por dentro.

Falhei em tudo.
Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.
A aprendizagem que me deram,
Desci dela pela janela das traseiras da casa.
Fui até ao campo com grandes propósitos.
Mas lá encontrei só ervas e árvores,
E quando havia gente era igual à outra.
Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei de pensar?

Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
Ser o que penso? Mas penso tanta coisa!
E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!
Gênio? Neste momento
Cem mil cérebros se concebem em sonho gênios como eu,
E a história não marcará, quem sabe?, nem um,
Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.
Não, não creio em mim.
Em todos os manicômios há doidos malucos com tantas certezas!
Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?
Não, nem em mim...
Em quantas mansardas e não-mansardas do mundo
Não estão nesta hora gênios-para-si-mesmos sonhando?
Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas -
Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas -,
E quem sabe se realizáveis,
Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?
O mundo é para quem nasce para o conquistar
E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.
Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.
Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,
Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.
Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,
Ainda que não more nela;
Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,
E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,
E ouviu a voz de Deus num poço tapado.
Crer em mim? Não, nem em nada.
Derrame-me a Natureza sobre a cabeça ardente
O seu sol, a sua chava, o vento que me acha o cabelo,
E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.
Escravos cardíacos das estrelas,
Conquistamos todo o mundo antes de nos levantar da cama;
Mas acordamos e ele é opaco,
Levantamo-nos e ele é alheio,
Saímos de casa e ele é a terra inteira,
Mais o sistema solar e a Via Láctea e o Indefinido.

(Come chocolates, pequena;
Come chocolates!
Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.
Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria.
Come, pequena suja, come!
Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!
Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folha de estanho,
Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida.)

Mas ao menos fica da amargura do que nunca serei
A caligrafia rápida destes versos,
Pórtico partido para o Impossível.
Mas ao menos consagro a mim mesmo um desprezo sem lágrimas,
Nobre ao menos no gesto largo com que atiro
A roupa suja que sou, em rol, pra o decurso das coisas,
E fico em casa sem camisa.

(Tu que consolas, que não existes e por isso consolas,
Ou deusa grega, concebida como estátua que fosse viva,
Ou patrícia romana, impossivelmente nobre e nefasta,
Ou princesa de trovadores, gentilíssima e colorida,
Ou marquesa do século dezoito, decotada e longínqua,
Ou cocote célebre do tempo dos nossos pais,
Ou não sei quê moderno - não concebo bem o quê -
Tudo isso, seja o que for, que sejas, se pode inspirar que inspire!
Meu coração é um balde despejado.
Como os que invocam espíritos invocam espíritos invoco
A mim mesmo e não encontro nada.
Chego à janela e vejo a rua com uma nitidez absoluta.
Vejo as lojas, vejo os passeios, vejo os carros que passam,
Vejo os entes vivos vestidos que se cruzam,
Vejo os cães que também existem,
E tudo isto me pesa como uma condenação ao degredo,
E tudo isto é estrangeiro, como tudo.)

Vivi, estudei, amei e até cri,
E hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu.
Olho a cada um os andrajos e as chagas e a mentira,
E penso: talvez nunca vivesses nem estudasses nem amasses nem cresses
(Porque é possível fazer a realidade de tudo isso sem fazer nada disso);
Talvez tenhas existido apenas, como um lagarto a quem cortam o rabo
E que é rabo para aquém do lagarto remexidamente

Fiz de mim o que não soube
E o que podia fazer de mim não o fiz.
O dominó que vesti era errado.
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.
Quando quis tirar a máscara,
Estava pegada à cara.
Quando a tirei e me vi ao espelho,
Já tinha envelhecido.
Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado.
Deitei fora a máscara e dormi no vestiário
Como um cão tolerado pela gerência
Por ser inofensivo
E vou escrever esta história para provar que sou sublime.

Essência musical dos meus versos inúteis,
Quem me dera encontrar-me como coisa que eu fizesse,
E não ficasse sempre defronte da Tabacaria de defronte,
Calcando aos pés a consciência de estar existindo,
Como um tapete em que um bêbado tropeça
Ou um capacho que os ciganos roubaram e não valia nada.

Mas o Dono da Tabacaria chegou à porta e ficou à porta.
Olho-o com o deconforto da cabeça mal voltada
E com o desconforto da alma mal-entendendo.
Ele morrerá e eu morrerei.
Ele deixará a tabuleta, eu deixarei os versos.
A certa altura morrerá a tabuleta também, os versos também.
Depois de certa altura morrerá a rua onde esteve a tabuleta,
E a língua em que foram escritos os versos.
Morrerá depois o planeta girante em que tudo isto se deu.
Em outros satélites de outros sistemas qualquer coisa como gente
Continuará fazendo coisas como versos e vivendo por baixo de coisas como tabuletas,

Sempre uma coisa defronte da outra,
Sempre uma coisa tão inútil como a outra,
Sempre o impossível tão estúpido como o real,
Sempre o mistério do fundo tão certo como o sono de mistério da superfície,
Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra.

Mas um homem entrou na Tabacaria (para comprar tabaco?)
E a realidade plausível cai de repente em cima de mim.
Semiergo-me enérgico, convencido, humano,
E vou tencionar escrever estes versos em que digo o contrário.

Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma consequência de estar mal disposto.

Depois deito-me para trás na cadeira
E continuo fumando.
Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando.

(Se eu casasse com a filha da minha lavadeira
Talvez fosse feliz.)
Visto isto, levanto-me da cadeira. Vou à janela.
O homem saiu da Tabacaria (metendo troco na algibeira das calças?).
Ah, conheço-o; é o Esteves sem metafísica.
(O Dono da Tabacaria chegou à porta.)
Como por um instinto divino o Esteves voltou-se e viu-me.
Acenou-me adeus, gritei-lhe Adeus ó Esteves!, e o universo
Reconstruiu-se-me sem ideal nem esperança, e o Dono da Tabacaria sorriu.


Álvaro de Campos, 15-1-1928

a parte destacada em azul, me fez escrever, em trajes, local e posição inapropriados para tal um monte de merda que me faço sentir quando há silêncio no meu cérebro(se é que isso é possível...)

É o que ouço por todo canto
por todos os poros alheios,
talento, t a l e n t o, t a l e n t o.
Não sustentam como a um esplendor na avenida de fevereiro,
mas estão sempre lá, sorrindo,
ou zombando de mim.
A zombaria fica por conta dos meus óculos
que distorcem tudo.
No fim da estrada que sorri amarela,
ficam meu medo
e minha preguiça.

e se não for isso?

Acompanhando a palavra talento,
nunca olhos excitados
afim de compartilhar experiências.
E nem sempre olhos dizendo ou
maldizendo o desperdício
da minha falta de vontade.

Acho que espero mesmo um amor pra chamar de meu'
que vai me ajudar a viver a magia de uma vida que começa a brilhar.

Eu sei que a vida é agora, mas junto é melhor que só.
(veja bem, esse discurso nunca saiu da minha boca - ou pelo menos não lembro
de proferi-lo. Mas por um balde de estrelas me pareceu mais correto, ou acertado)
Engraçada essa minha vocação de mentir em público!
Acho que nessa, não devia investir.

um texto de alta periculosidade

enquanto escrevia esse texto, me destraí um segundo, e caí no tumblr com essa foto. Mágico, né? Será? haha

do u know the "be there" from i`ll be there music?

well, i guess now i face it in a different way! =/

pro bem ou pro mal, de repente me pousou uma ideia na ponta do nariz.

that`s why… somehow!

simplificando o máximo que um idiota, como eu, poderia simplificar…

felicidade ou tristeza, in some ways, podem derivar da segurança que essas promessas reforçam.

Agora esqueçamos as promessas enquanto promessas e pensemos na certeza subconsciente, da conexão cósmica que nos leva a crer, with all our heart, que aquela pessoa, que nem ao menos prometeu com palavras, sempre estará lá. Ou estaria, ou está agora, e estará pra sempre de novo… até que estaria se… ou estava. Esteve e parece que nunca mais voltará… então os ventos mudam, a primavera cede ao verão e a certeza vira o jogo mais uma vez.

a certeza de que a conexão da promessa ainda é ou será cósmica de novo. Um segundo congelado em dois corações. Um uníssono de ideias, entendimentos, um casamento com dois cérebros e dois hearts.

Inconstância doida não?

Bom, vindo de uma cabeça não muito sã… pq não?

Não sei onde isso tudo me leva ou me deixa, mas pensando agora, nessa idiotice toda, me sinto aliviado.

Eu amo por não amar mais e saber que depois amarei, sem nem ao menos ter certeza disso tudo.

E o estarei lá ou estou aqui, pode segurar firme na minha mão, é mais complexo que uma promessa ou uma vontade de estar presente.

É cósmico, é conectado via bluetooth, é deep down no modo entendimento. É compartilhar um sentimento lindo de compreensão/proteção/admiração.

Eu te entendo! Eu estou aqui pra você pq te admiro por me admirar, estar aqui por mim e compartilhar dessa compreensão que quase une nossos corpos. (apesar de nunca ter realmente unido! and god knows how hard i`ve wished!)

Entendeu?

Até aqui foi fácil, vai!

Amamos pq contamos com essa conexão suprarenal (oi? ahha, brincadeira!) com essa conexão espiritual(não queria usar essa palavra, mas vai, não achei outra nesse seg), ou pelo menos eu achava que amava ou acho que amo ou sei lá, te amarei pra sempre baseado nessa conexão cósmica(MUCH BETTER) que não existe mais e de repente eu sinto de novo, mas nunca como antes, lá atrás. Qdo não compartilhávamos esse volume de histórias que temos hoje, mas nos pequenos segundos madrugais de dias indiferentes, éramos o tom hanks e a maldita máquina de realizar desejos do parque de Quero ser grande! Sabe?

Toda essa revelação repentina me enlouquece e me aburrece pq se pensar com os dois lados de um mesmo cérebro idiota corro do I`ll be there pro shopenhauer com suas vontades e representações, e aí o pudim desanda, o bolo sola e leite talha.

A proposta de não se propor a estar lá, mas antes mesmo dessa loucura toda, já estar, independente da vontade ou do esforço ou do tempo, é linda mas pende de um delicado móbile das vontades. Algumas vezes invisíveis outras indecifravelmente na nossa cara, essas pulgas saltitantes te levaram pro lado de lá da cerca.

De repente não há mais vontade de estar lá, ou de estar disponível cosmicamente. OU simplesmente não se está, sabe-se lá deus pq.

Mas que é caricato ver duas pessoas assistindo a cosmicidade de uma terceira com uma quarta num silêncio desprovido de assuntos… ambos presos numa memória cósmica que nunca voltará, por mais que a disponibilidade exista(com mtos pontuais vacilos, diga-se)… assim como a de todos os outros mortais amigos ou famílias que prometem e cujas promessas não fazem 'cócegas na periquita'(como dizia minha avó), ou não despertam esse cósmico que nos faz flutuar!... isso é! got it? got milk? haha

Enfim. (qtas vezes escrebi enfim até aqui? Pausa pro command+f e... rufem os tambores{escrevi mais reticências com certeza...}- olha só, essa foi a primeira vez in this entire piece of shit!)

continuando com as vacas gordas em pastos de massa cinzenta (gosh, como é bom sentir essa brisa nas ideias novamente, quase sinto vontade de comemorar 100000 aniversários de novo! E eu disse QUASE, ok?) Anyhow… House me inspira ou me deu essa viagem de presente! Vai ver foi o vicodim, ou a paixão dele pela cuddy, tão impossible e tão perturbadora qto tudo isso que se passa na minha cachola.

pareço apaixonado de novo. Espero que por mim one more time, like the oldies, e não por alguma sombra perigosa do passado.

Um dia eu endereço essa carta!

Mas hoje não. Posso estar batendo à porta dos 26, mas a covardia é a mesma desde os 15.

see u all!! miss u all dummie people! =**

(histeria eufórica pra quê, né? - pra melhorar uma madrugada de fim de semana, claro!!!) ONE MORE HOUSE, na veia dessa vez!

xaus - like the oldies too!

reflexos de uma janela com um espelho dentro.

p.s1.: o nós inexiste sem o eu. o eu dificilmente resiste sem o nós.

--

p.s2.: e o eu, sozinho ou acompanhado, vive da tensão entremundos (interior/exterior)

--

coletividade é uma composição plural de individualidade

e uma não resiste sem a outra

e não são opostas mas

o todo e a unidade de uma mesma coisa.

às vezes é difícil perceber isso!

E quando fica fácil, dói um pouquinho.

Não consigo escrever o motivo, mas sei que de alguma maneira isso reflete a dificuldade em lidar com a passagem inexorável do tempo.

me ocorre, esporadicamente, que nosso condicionamento evolutivo deixou frestas pras ausências de algumas crenças.

é como pensar que se não houvesse um ritual alimentar, um grid de horários e categorias para cada refeição, viveríamos na base da fome e da saciedade.

(algumas pessoas, mesmo dentro da condição humana atual de alimentação - e falo aqui da burguesia ou da pessoa estabelecida socialmente no dinheiro, pq de outra forma seria apenas uma opinião marginal e não uma reflexão da minha própria imagem, por isso excluo dessas palavras toda situação que conheço sem experimentar {ou conheço só por teoria e observação, sem prática} - ainda vivenciam alguns dias de |fome x saciedade| reconhecendo que são momentos fora dos trilhos, sem fazer disso um padrão de comportamento)

e quando se exclui a crença numa condição reprodutiva/biológica/cristã de um cotidiano, quando se ousa pensar um mundo sem ou com diferentes grids sociais de marcação espaço/temporal, podemos encontrar uma despadronização de alguns comportamentos coletivo/individualistas.

Então a saciedade contrapõe a fome, necessariamente através da aquisição e ingestão da comida, e a fome contrapõe a saciedade, necessariamente através da expulsão dessa mesma comida, como uma gangorra cíclica.

Mas na relação indissociável de coletivo/individuo, me perco em dúvidas e suposições mal organizadas, meio caóticas, às vezes inertes, e sempre mutantes.

o coletivo não consegue contrapor o individual ou vice-versa apenas pela presença ou ausência de outros corpos.

Não se trata de uma brincadeira de roda - eu com eles, eu sem eles.

Mas sim de uma terceira personificação, que pode ser chamada de eu lírico, ou um indivíduo externo, que é comum aos dois. que interage com outros externos e simultaneamente com um interno. Sempre nessa dinâmica do coletivo ser o encontro com os outros do mundo exterior e indivíduo ser o encontro com o(s) outro(s) do mundo interior (uno sendo múltiplo e múltiplo pertencendo a um só - como as quatro rodas de um carro, os cinco dedos de uma mão, as duas mãos de um corpo).

O curioso e perdiloso caminho é pensar que tudo isso é constancia e mutação on time, full time, real time.

Por nove meses fabrica-se um corpo dotado de neurônios e organizações químicas. Durante esse processo, há controvérsias sobre a existência primeira de uma inteligência pré matéria. Supondo que não haja, essa inteligência seria parte da "confecção" desse animal.

Uma estapa posterior a gestação e intermediária à socialização.

E aqui começam os condicionamentos e a contradição dos inatos.

Mas sem a pretensão de supor que eu sei alguma coisa sobre isso, sigo pensando na falta de clareza em relação a duplicidade desse animal.

Ele é para ele, diferente do que ele é para o outro. Ou não seria?

O bebê até que seus sentidos estejam afinados com a adaptação dos órgãos que os regem, não percebe o externo, certo? (estudei um pouquinho sobre isso)

Somos um todo sem consciência da separação. Essa primeira percepção de mundo deveria se manter viva na lembrança. Será que o subconsciente ainda computa esses dados?

Chega de análise estapafúrdia por hoje.

Não vou mergulhar num mar, sem saber nadar. Não tenho competência pra errar mais do que já errei até essa linha do texto.

O que tento compreender agora é mais simples, ou não do que isso.

Porque tornei difícil pra mim mesmo(redundância a toda prova, pode chiar!) a leveza de assumir que sou e estou sempre só e sempre acompanhado?

Essa divisão dentro/fora, eu/vc é pesada pra mim.

E quando fica leve, sinto como se tivesse perdido meu tempo.

Como se não existisse pelo tempo q durou aquela conversa, ou encontro.

É um gap emocional, um branco que me faz desejar mais dias coloridos.

Não sei como pintar isso e preciso escrever (pq sou muito covarde, ou preguiçoso pra dizer) que sinto vergonha de não estar sempre à caça de vibrações que produzam cores e não pontos brancos e vazios.

As cores que transitam comigo, parecem em processo de desaturação rumo ao branco absoluto.

E fica a dúvida mais capaz de me expulsar desse teclado nesse exato momento.

Sou eu que atribuo essas cores?

É a minha percepção q perdeu a capacidade de vê-las?

Me pintei de cinza e ainda me vejo como uma alegoria de carnaval?

Esse tanto dentro da lata está tampado e vedado? Como abrir ou ser aberto?

Me perdi... fui ali me procurar na esquina das vozes. Ou avós(es).

um conselho amigo seria bem vindo aos meus olhos castanhos.

um conselho pago seria o mais indicado.

mas antes preciso fazer fortuna, ou aprender a direcionar minhas migalhas.

até!

o mergulho

*qualquer erro ortográfico provém da falta de revisor ou revisão do autor.

*disque pro seu delivery favorito e reclame com o primeiro que atender!

será que chegou o dia de arrasar com esse jejum?

ando meio lá, meio cá!

muito esticado, ou fatigado com uma falta de rotina ou com o excesso de uma rotina que não me agrada.

Sempre os mesmos cantos, sempre as mesmas vozes, sempre. in and out.

os devaneios, os assombros, os amores. Nada de novo, nada de excitante.

A última coisa excitante que fiz… humm, hoje, foi descobrir, ou desvendar, ou investigar à exaustão, o que inclui uma ligação pra paris, pra que raios servia um termômetro, coisa que só descobri no momento da estagnação ou retrocesso da energia, que na verdade mais parecia um relógio cujos números variavam de 0 a 40 numa PA de razão 5 e depois de volta a 0. um relógio de ponteiro solteiro e com a inscrição glace, que parecia ser a marca do intrigante objeto. Até descobrir-se que glace era de gelo mesmo e que a escala de 0 a 40 rebatida nas duas metades da circunferência representavam os graus celsius positivos e negativos.

E o que isso tem de tão mortífero?

Nada!

Mas me entristece essas fosforidades das excitações vespertinas que ao virar do quarto de hora parecem lembranças de um passado sagaz, feliz e de tirar o fôlego. (preciso dizer que isso contrapõe com o presente entediante, vazio e caolho?)

No momento é a efervecência que bombeia seu cérebro, seu sangue, suas ideias e depois disso é queda, água fria e a possibilidade de ter-se perdido toda a força que acabara de empurrá-lo pedralhada acima rumo ao trampolim natural que desaparece no momento em que levantamos o pé, qualquer um deles, pra cruzar o gap do metrô e logo depois pisar na água fria que {parece} nunca voltará a estar metros abaixo de nós, convidativa e sorridente. escondendo seu poder de sucção das nossas forças vitais.

Quem pula, se lembrará da sensação pelo resto da vida. E mesmo quando a lembrança está há 40segundos de distância retrógrada, sentimos que entre ela e o presente, há o resto da vida, a repousar.

funciona assim com todos os réles mortais?

Na segunda foi a gripe, day off pra excitação.

Na terça o dôssie com estudos profundos que se estendeu pra quarta, onde interrompido pela gripe, intervalinho de 40min, deu espaço pra roubada profética de posição, ou hierarquia, da materialização da logo que repousava meses nas ideias.

A quinta foi irritada até os 45 do segundo tempo. Quando vc me chamou pra ajeitar uma decisão que parecia torta, embaçada ou … sei lá, era só uma decisão sem importância. Que me fez feliz, pela visita.

E a sexta, bom, a sexta foi hoje e foi o dia do relógio termômetro da Eglise de Saint-Germain-l'Auxerrois, Paris.

E o que esses sete dias nos ensinam? que quando a rotina te esmaga, você caça um casamento forçado com o destino, à espera do momento em que, enquanto noiva, sopra o saquinho de papel, ora inflando ao máximo(excitação), ora sugando todo ar a deixá-lo murcho como o peito da dercy(o momento agora, o gap, ou a água fria usurpadora de forças, ideologias, razão e emoção).

é o que se faz.

A pilha de livros tá lá. A pilha de revistas idem.

A pilha de trabalhos tá aqui e ali. Atrás dessa janela do editor de textos e ali na mesa, esperando cortes bistúricos em papéis chouettes de cadernos que ainda farão você sorrir!

É tanta decisão revisitada numa conversa, é tanta fiada mentira, dizeres vazios de planos que nem parei pra pensar em como ficarão.

Eu disse coisas q não assino embaixo pq não tinha parado pra pensar neles até vc perguntar.

Eu disse coisas legais, eu disse coisas tediosas e sim, eu cantei o óóóóóóooo, pra ver se tinha ouvidos à espreita. A conexão me disse q não. E cantei de novo, mas foi só até aí que meu humor durou.

Depois veio o tédio dessa vida.

O que fazer aqui? O que fazer aí?

Pq fugir, como fugir, pra onde?

Ou melhor, com que dinheiro?

Com que confiança.

Acordo confiante de que serei capaz de preparar uma xícara, ou caneca de café.

Viro a porta da cozinha confiante de que sobreviverei até às 18 da noite sem um surto psicótico e vou dormir confiante de que perderei a hora no dia seguinte, bem, tenho dormido demais, sem motivo, sem querer, ou querendo por baixo da pele, sabe?

já acordei confiante de que mudaria o mundo. mas nem me lembro mais da sensação. Só lembro q já ocorreu. E não ocorre mais. Hoje tento ficar confiante de que o mundo vai me mudar pra melhor.

Ou eu vou. Ainda não sei. Quando eu morrer, saberei o diagnóstico ou não.

Talvez saiba no último gap, do último suspiro da vida. Não pq isso que acontece metafísicamente falando.Não creio ainda se é isso. Mas talvez pq ao morrer nosso cérebro nos presenteie com sua última confusão de sinapses pobres. Sabe o adeus das fagulhas? Seria como isso.

O final de um rojão explodido, que se desfaz em fagulhas sem pressa de dizer tchau. E também sem foco, definição ou certeza de que estejam mesmo ali. Quem controla esse louco disjuntor, se o cérebro tá morrendo junto? Pois é, no rojão vemos por fora. Na morte deve ser como ver por dentro, ou intueri, como me ensinou.

É disso que esse desjejum trata.

Desse vazio da memória que não me deixa lembrar de nenhuma certeza, não carrega confianças quando eu acordo. Como um celular ou computador que ao ligar já apresenta mensagens de erro.

É assim q me sinto, quando meus pés tocam a água fria.

--

ps01 :: durante esse post, conjurado em 20 min, foram pesquisadas as grafias de jejum e Saint-Germain-l'Auxerrois, respectivamente no michaelis on-line e no google.

ps02 :: não houve distrações, além da irritante música de forró chorado que ecoa em mono metido a stereo irritante na favela ao lado.

onde está a causalidade clara, qdo se precisa dela!?

Apesar da lenta sensação de retomada.
Apesar de um leve pensar sobre o que me cerca (mais treinado que natural).
Apesar do que pesa... não sei dizer com que sorrisos poderia me vestir num momento desses.
Pareço estar na beirada. Margeado por pessoas com suas vidas rodando órbitas bailarinas.
Pareço estar no canto de um ginásio americano de filme B - de bobo.
Sinto como se não houvesse carro, abraço ou olhar que me acolhesse nesse momento.
Não que isso denote falta de compaixão, coleguismos, obrigações sociais dos outros. Nada disso.
O que falta, sinto, é mais compreensão da minha parte.
Não é a primeira vez, mas tem sido a mais incompreensível, talvez pelo ritmo lerdo e tempos parcos q tenho me dado de "presente"(qual o contrário de presentear? Ou melhor, como me refiro ao presente ruim?).

Não sei explicar. TUDO PARECE CONHECIDO DEMAIS, à minha volta, pq aqui dentro é tão sem juízo, tão sem horizonte, tão carente de causa explícita, ou caminhos labirinticamente desembaraçados, que só poderia explicar de uma forma.

Apesar de estar conseguindo viver, ler, me dedicar a algo, atender o tel, falar com outros seres vivos e pensantes, me sinto profundamente triste.

E o pior, me sinto incapaz de ser boa companhia a essa tristeza.
Me sinto rio sem oceano. Água de represa. Garrafa no fundo da geladeira.
Peixe congelado. Casca de banana, café sem cafeína e doce sem açúcar.
Me sinto humano, sem a parte boa de ser isso tudo, sabe?
Pois é, nem eu! Não tenho pistas, ou não quero confrontá-las. Pelo menos, por ora.
=/

Sinto um destrançar de sensações que eu carregava na cabeça.
Sinto uma falta mto grande. Da minha avó. Sim, mto. Mas não só. E não sei que outros fatores compõe essa adição perigosa, ou seria multiplicação?

Cansei dessa platéia. Quero um outro mundo. Um novo horizonte.
Ou outro mar pra me enforcar.

Cabelo Cresce - ainda do baú dos piores textos

Enquanto lia as duas colunas finais da vida simples,
uma sobre coleções e outra sobre as coisas que nos acompanham nas andanças da vida, lançaram-se ao fogo do meu córtex visual, lembranças boas de um tênis de pano azul bebê com ilhós coloridos que ainda figura em fotos da infância, da estante bagunçada de brinquedos que mal lembro de ter manipulado, daquele anjinho rezando, de gesso, presente de uma freira do jardim de infância que minha irmã quebrou em algum momento que me despertou fúria mortal, dos meus incompreendidos e também invejados all stars coloridos por mim e esfolados à exaustão dos meus passos(de uma época em que só existiam pretos, brancos, vermelhos e azuis escuro e eu me valia de tinta de tecido pra pisar do meu jeito) e dos além objetos e tempo, àqueles bons encontros, boas risadas, bons momentos compartilhados com quem dividia interesses em comum de cada época.

Enquanto lia me dei conta de uma nova maneira de encarar o acúmulo.





























De fato sempre fui de tranqueiras. Mas houve um tempo em que minha mãe ditava as regras e eu, dono apenas de pequenos e secretos fundos de gavetas bagunçadas, só podia guardar o que conseguisse esconder de suas mãos. Claro, até a próxima mudança.

Hoje em dia ainda sou essa criança que guarda, sem a ação da mãe que joga tudo fora (ou nem tanto. a cada visita nascem mil reclamações sobre minha bagunça, meu mafuá)!!
Ela diz que puxei ao meu pai, que tem uma coleção invejável de coisas e poeiras sobre elas. Todas à espera de mais tempo livre para serem revisitadas. São gavetas e cômodos inteiros que tomariam dias ou semanas de busca para que se tomasse conhecimento de todo seu conteúdo.
Bom, tive a quem puxar, né? E agora sou eu e mais uma tonelada de coisas que não param de receber companhias.
Revistas que me encantaram as retinas ou as ideias
Papéis com rabiscos, com tintas, com imagens ou com qq formato e dobra que me interesse.
Textos do colégio, da faculdade, e sabe-se lá mais de onde que marcam a geografia e a história do meu eu aluno acadêmico.
Fotos das mais variadas. Das que pesam gramas às que pesam bytes. Dos mais diversos fotógrafos. O pai zeloso, a avó coruja, a mãe babona, o adolescente curioso, narciso, curioso de novo, um chato colecionando flashes, um cientista congelando segundos, um interesseiro eternizando rostos, belezas e memórias, um explorador captando esquinas, pessoas e verdes de locais cuja lembrança falha às vezes. Mtas vezes.
Livros que nunca li, que já li e que nem sei pq tenho. Histórias que esqueci, que me assustam pelo número de páginas q percorri, que deixaram marcas, que mudaram mto, que emocionaram, que eu rabisquei de cima à cima da outra página.
Roupas pra vestir um exército de eus. Daqueles que travam batalhas com os dias, as festas o social e o anti-socialismo.
Anotações, caderninhos, adolescentes agendas, ingênuas passagens, letras feias, garranchos e letras bonitas, desenhadas com um leve pulsar nas mãos, outras mais apressadas que fim de aula de sexta, ou preguiçosas como receita de médico.

Eu gosto de ter história pra contar, gosto de linkar o tempo, lembrar que ele passou, ou melhor, que eu passei por ele. Gosto de cultivar esse museu egocêntrico, essa linha descabelada da minha vida.
Gosto disso, de sentir que houve uma vida ali, poucos dias ou anos atrás. E daqui há uns dias ou anos certamente vou sorrir por ver que essa vida continuou mais um pouco e vou precisar desse acúmulo pra ter certeza disso, de coisas, de registros e de pessoas.
Pareço um condenado falando(e não somos todos? Condenados ao tempo, presos em partículas de 12 meses, 4 semanas, 7 dias, algumas horas...), mas a sensação é mais mista que isso. É um descontrole de ideias que me levam a pensar que desse tudo por onde passo, um pouco tem que ficar, pra que depois eu me lembre. Me lembre que um dia eu estive aqui e no talvez hoje não estou mais. Um forjar de memórias, à ferro ou mais fácil que isso. Um apego, talvez ao tempo, ao acontecimento, ao mundano, ao amigo, às companhias. Mais um grão pra uma coleção que, sempre parece coisa de louco, mais será de grande serventia, quando esse inevitável futuro chegar. Seja ele doença, seja ele fraqueza, seja ele um simples e doce envelhecimento.
De uma ótica juvenil desastrosa, enxergo essa necessidade de apegos terrenos pra que as ideias flutuem sem rumo e sejam resgatadas ao contato com cada parte visual/concreta que eu um dia pude manter arquivada nessa bagunça sem fim.

Talvez a sensação seja anterior ao pensamento(isso parece uma daquelas dúvidas imbecis que todo mundo devia ter certeza, né?).
E a verdade já existia antes dessas palavras.

Ou a verdade não parece tão clara, assim como o texto.
Confesso que tô encontrando uma dificuldade imensa de conexão ao escrever esse texto. (P.S.: mais de quatro parágrafos foram cortados e os que restaram acima dessa linha foram relidos e reorganizados umas 5 ou 6 vezes, o que é mto doloroso e confuso pra quem tem mania de escrever em torrente de palavras)
Não sei alinhar palavras suficientes pra sustentar algo que nem sei o que é. (P.S-2.: será que consegui um pouco, abaixo?)
Sei o que senti.
Sei que o que passei me parece passado agora. Os últimos tempos estão mudando. A ótica tá em plena transformação (sempre, eu sei!). Mas essa transformação me parece um pouco mais palpável agora. É como seu eu pudesse ver meus dias sentado numa plateia de cinema. Tenho me permitido esse afastamento assustador, esse julgamento de terceira pessoa.

Essa sensação sem explicação me tirou de uma poltrona com a revista na mão e os pensamentos e lembranças na cabeça, me levou ao espelho e me fez ver… que cabelo cresce.
Que não importa o que se passe hoje, ou ontem ou a sensação que destrua ou levante, não importa os gritos, a tomada de decisões, a verdade do tempo é essa. Non-stopping como a do cabelo.
O problema é quando assim como o tempo, perdemos a noção de crescimento do nosso próprio cabelo. Perdemos a estação do trem, o caminho de casa a conexão com o espelho, a visão ou sensação da nossa própria vida, desencontramos das saudades, esquecemos quem fomos, quem somos, o que vivemos, do fomos capazes do que SOMOS CAPAZES. E é aí que a coisa desanda. É aí que se abre espaço pr`um eu que nem me pertence. Pr`uma sensação fora de registro, pra ideias plantadas sabe-se lá por que aresta do seu cérebro, ou do meu.

E nesse perder de vista, é nesse desencontro com o seu acaso, com o seu eu, com as suas crenças em vc mesmo, com o seu tempo/espaço de reflexão, com a sua imagem no espelho que a gravidade pesa mais, que a memória enfraquece, que as pessoas parecem desinteressantes e descartáveis, que os projetos parecem perfeitos pro ralo, que a cor desatura.
De fato ainda não recuperei a saturação de antes, o amor que tinha. E se era vidro, quicou no chão, mas quebrado ainda não tá, talvez só um pouco avariado. Ou quem sabe quebrou sim e agora é hora de colar em uma nova configuração, não por obrigação de inovar, mas pela diversão de remontar o velho como novo, desconhecido e carente de novas descobertas. Ainda que isso tudo seja feito pelo mesmo desanimado de ontem, que há poucos dias não se reconhecia no espelho, mas se entregando ao pequeno prazer de cortar seu próprio cabelo, hoje não se reconheceu de uma maneira boa. E encontrou outra pessoa, diferente da semana passada e igual a imagem de meses e anos atrás. O mesmo corte, o mesmo sorriso e a mesma carinha de adolescente que ainda tem um mundão pra descobrir, um montão de planos pra fazer, uma vida pra viver e um passado pra começar a ser colecionado AGORA! =)
E a sensação foi boa, o cabelo tá lindo e os pequenos prazeres voltando aos poucos, como um velho teatro a ser iluminado lâmpada por lâmpada, como uma velha fábrica sendo ligada disjuntor a disjuntor!

Pois é, ainda bem que cabelo cresce e eu posso cortá-lo quando quiser!

Tormenta I ou a resolução da tormenta II - do baú dos piores textos 2

[recomenda-se antes, o consumo do texto seguinte]

Poderia um prólogo ser a resolução de um pósfacio?

Não sei, mas vamos ao pensamento que me ocorreu enquanto escrevia tormentos II.

Acho que todos os meus problemas atuais, ou a lupa que aumenta pequenezas sem medir esforços residem no ego. Ou melhor NUM SUPEREGO pra lá de distorcido.

Sabe quando vc pisa numa bosta na rua, que era apenas uma bolinha e virou praticamente massa superexpandida com o peso da sua pisada!?

Acho que o tempo, ou com o tempo, eu fiz isso com meu ego.
Desenrolei como um tapete vermelho rubi. Enalteci como a uma deusa egípcia!

Adorei como adoram ALAH e seus miquinhos amestrados, ou no caso, os meus!

Se acho que perdi o diálogo com meus amigos, é pq acho que perdi meu posto de ouvido amigo prum profissional da psicanálise e portanto tal paciente não é mais digno de trocar figurinhas comigo.
Se me irritei de gritar e depois chorar com familiares é pq os julguei tão estúpidos a ponto de só merecerem meus mais viscerais gritos no mais baixo que o vocabulário pode oferecer e na mais alta intensidade que uma raiva, opulência e majestade pode alcançar.

É estranho dar essa ótica a tudo que me atormentava há 10 minutos atrás.
Me sinto idiota.
Um rei com exércitos de pedra. Um deus com um mundo achatado e de uma só face.

Um déspota sem subordinados.
Um enfurecido sem platéia ou um errante sem propósito.

Shoupen fala sobre um prisma mto interessante que teria 3 lados.
Ou três espelhos caleidoscópicos.

O nosso eu, o eu que o outro nos devolve e o eu que a gente acha que o outro recebe.
Em palavras melhores, copiadas, Como somos, como nos vemos e como achamos que os outros nos vêem.

Desse caleidoscópio doido sai uma boa batida de frutas com mto álcool a que chamamos percepção de vida.

E prostrado nessa tríade perna de pau, nesse tripé do desconforto que sambamos nos dias, e encontramos sempre nossas amigas íntimas, as horas.

Algumas vezes um desses quadros toma conta das 3 paredes, ou se multiplica exponencialmente e então está feita a guerra fria.
A percepção completamente embebida nesse álcool petrolífero mal consegue abrir os poros, os olhos e os ouvidos.
Resta um pouco de nariz, salvos casos de profundas reflexões, que ainda conseguem receber um pouco de oxigênio. E por falar em gênio, essa é uma palavra que com certeza estava nesse coquetel de mentiras que meu ego chafurdou.

Sofro desse problema há tempos.
Me acho gênio, me acho melhor, me acho!
Isso não é em relação a todo mundo, mas a quem eu conheço (poderia ser pior??)
É cruel admitir isso. Não chega a ser cruel, mas dói. Magoa.

Onde havia um humble boy, hoje há um inconformado merdinha que acha que decifrou o mundo e a vida e por isso deveria passar dessa pra algo melhor.
Acha que esse povinho, esses lugares, essa gente cheia de repetições, não passam de chatice e perturbação. De mais de um mesmo apodrecido.
De algo que eu queria passar longe.
E eu realmente queria. Até agora.
E ainda quero um pouco.
Pq é estranho ter noção desse comportamento. dessa linha guia e ao mesmo tempo começar a confronta-la com uma maneira melhor de ser e equacionar a vida com os outros.

Cá estou eu, inconformado com minha posição, com minhas escolhas com meus caminhos. Cá estou eu, achando que essa merdinha não é pra mim, achando que esse mundo devia ser melhor frequentado e eu deveria estar acima de todo o mal.
Cá está um malogrado idiota que é incapaz de dizer verdades pra si mesmo. Incapaz de adotar a postura da reação. (mas nunca abandona a boca calada frente a qq estímulo, talvez por achar um pouco que os outros não mereçam minha verdade, talvez por pensar que minha verdade é tão estúpida e impublicável)
Cá está aquele que ama há tempos uma mesma pessoa. Se entrega há qq outra que não seja essa, por falta de coragem pra admitir que ama e sonha quase sempre (por vezes diariamente, outras sofridamente esporádicas) com os beijos, o futuro, o abraço apertado, o momento no escuro, o sorriso desfocado pela proximidade dos olhos e o beijo das testas. E nesse momento se desvela o oposto da inflação do eu. É nele, o amor, que me diminuo. Que me recuso ao convívio. É nele que me afasto e me domestico nos pequenos gestos e nas mentiras verdadeiras.

E é por essa incompatibilidade de diagnósticos que os problemas físicos aparecem, o peso sobe e desce, o rosto estoura, o cabelo fraqueja e o humor oscila.
Os sintomas, dos mais variados estão cada vez mais endoidecidos e fugazes.
E um deles é o foco perdido, a ansiedade por sabe-se lá o quê, a vontade de gritar, amar mesmo sem ter certeza que daria certo, ou que da boca pra fora tudo teria o mesmo teor alcóolico.

continua outro dia…
vou ali dar um cigarro de companhia pras ideias, quem sabe não aparecem umas lágrimas pra fechar o trio.

tormentos II - do cesto dos piores textos

minha mente tem me pregado uma peça digna de grandes atores.
E ainda não sei se consigo chegar ao último ato.
algumas cenas das mais dramáticas já foram encenadas (será? numa relação medíocre/simplista entre uma alma mimada e umbiguista e uma vida vazia e meaningless, as cenas foram sim, dramáticas e juro! tiveram gritos e lágrimas.)
Bom, parando por aqui toda essa baboseira de palhoça, posso dizer que comecei a pensar nesse post pelo conjunto da obra que tenho vivido, ou tido a impressão de viver.
Sempre que recorro à esse blog, é pra tentar explicar pra mim mesmo, pra algum eu que me pertence e eu não tenho controle da aparição, que a vida pode ter várias óticas mesmo dentro de um único ser.
Sei o quanto tudo isso parece bobo e … bem, quando faço essas concessões(?humm, acho que não) essas interrupções explicativas, é pra explicar, ou tentar parcamente, traduzir ou despistar algum desavisado, ou todos vocês da verdade, de como essa torrente me consome.

E tentando me explicar a atual situação, ou somente tentando explicar um dos pequenos amassos, ou episódios dessa prosopopéia, me ocorreu um pensamento um tanto quanto coerente que me trouxe ao teclado mais uma vez para desfiar nós e refiar uns pequenos deslizes desse tapete mal tecido que tem parecido meus últimos tempos. - por últimos tempos entenda algo que não consigo mensurar quando começou.

o pensamento? vamos a ele!

pensei que perdi meus amigos. perdi meu ser. meu ofício(wrong word), minha forma essencial num quebra-cabeça que parecia funcionar mto bem. perdi meu eu social, e não consigo mais orbitar sem ele.
pra quem chegou agora nesse trem desgovernado, aviso que o mimado aqui sempre foi libriano dos mais típicos (pode procurar o mais próximo libriano que vc teve na vida e observar como é o comportamento dele) que vive de observar, viajar na maionese e se achar na obrigação (que fique em pratos limpos que por mera sensação de um poder incomum de clareamento das idéias ) de aconselhar os amigos e os mais chegados ou nem tão chegados que abram qq brecha pra que isso aconteça.
Não é também uma mera questão de conselhos, mas de oferecer mais que um ombro amigo. Um cérebro amigo. Um outro terreno fértil pros problemas alheios. Onde esses enfantes errantes possam correr por novas ruas, abrigar novas esquinas e conhecer novas cores pros seus reflexos. Acho que isso me satisfaz como definição pro que na minha cabeça sempre foi esse momento de doação das ideias do ouvido e da voz.
Isso tudo, é claro, só é possível com uma troca nesse diálogo. Nunca um libriano aconselha sozinho. Nunca ele toma o microfone pra si, sem ter pelo menos acumulado milhagens na voz do outro.
Não há efeito de prisma sem algo para se ver do outro lado. E é esse algo que o libriano, ou eu (ok, tô generalizando pra parecer menos egocêntrico) sei respeitar mto bem. Ou melhor, sei admirar.
Então eis que o ser incompleto até mesmo no último dia, cai no mar da idade. No poço do social, na vida adulta e aparentada com algo que se possa imaginar de mais próximo do conceito de bem resolvido. Afinal é pra isso que crescemos, né? Pra nos tornarmos competentes profissionais que acumulam boas resoluções pra problemas cabeludos e assim ganham estrelinhas douradas pra passar de fase, ou de ano. E as rugas de outrora vem sendo apagadas com a moeda que também cresce com as graças das estrelas douradas.

E caindo nesse lodo imundo (mero exagero dramático, que denota o quanto impressionado com esse presente boring, ou com minhas atuais reações eu estou.) percebo que perdi meus amigos.
Perdi meus ombros, minhas vozes e um companheirismo de quarto em penumbra, de momento cinzento, de confessionário onde o corpo se torna pequeno e o cérebro pára de computar a existência das pernas, dos membros todos, órgãos no piloto automático e foco no emocional, nos sentimentos com mta atenção à voz e ao que naquele particular momento parece a melhor razão que há.

perdi isso pra algo mais profissional. Pros especialistas no assunto. Praqueles que agora podem oferecer algo melhor que a amizade. O conhecimento de causa. E não só isso. Eles podem oferecer algo melhor que um outro terreno fértil como pista pros problemas se cansarem. Eles oferecem adubo pra que os terrenos dos próprios pacientes (pq haja paciência) fiquem férteis o suficiente pra fortalecer boas raízes que se sobressaiam e ajudem de alguma forma a matar as raízes quadradas dos problemas matemáticos, que de exatos nada têm.

E o triste disso não é pensar que há algo de errado em procurar um profissional para tal, como gal. Pq nem de longe eu penso nisso como um problema. Mas de ver que como amigo que se valia dessas trocas, também para expor problemas próprios e aproveitar a pista de atetismo do terreno alheio para colocar os próprios problemas serem reduzidos a suor e insignificância, perdi! Perdi pq não tenho mais esse diálogo. Não sei sentar e pedir esse tempo só pra mim. Não sei ocupar os outros com meus problemas, só com os meus. Sei ocupar em duplas, ocupar duas pessoas numa troca de achismos, razões e boas teorias. E com tantos profissionais atendendo por aí, perdi o conforto de me abrir, mesmo com meu melhor amigo. Perdi a facilidade de admitir minhas falhas. Já que dou de cara com pessoas que tem hora marcada pra resoluções das suas próprias fraquezas. Eu que só tenho lacunas nesses horários, e que cada vez mais venho me tornado ateu, não consigo achar vivalma para me aconselhar. Então venho nessa encruzilhada chamada internet, atribular as retinas alheias (tb dotadas de bons campos de corrida disponíveis ao compartilho amigo) com mil palavras mal ordenadas.

Diriam os farizeus, pq cargas d`água não corre pra simples solução de um divã alugado?

Me entristece profundamente pensar que meu caminho desenbocaria numa bifurcação caolha. Numa pergunta de resposta única. Numa brincadeira de banquinha de rua com apenas um único copo para se advinhar o paradeiro do dado escondido. É triste! TRISTE! Triste ver que fechei um portão pesado, como de um castelo. Me fechei pro diálogo com toda e qualquer cara simpática e muito bem conhecida que ainda arrebatam minhas retinas. Pra todo lado é só porta fechada. Salão em horário de almoço, médico em feriado, emergência em obras, telefones desligados e pior que isso, uma falta de vontade de abrir a boca pra falar. Pra dizer um pouco de mim. Daquele eu lá de dentro. Que sofre, calado e sozinho.

E a angústia aumenta e os tormentos se alimentam dela!

E o penhasco mora ao lado.

o pior texto do mundo

há tempos não escrevo 'de verdade' aqui. (by de verdade i mean from my heart, or the deepest of my brain. i mighty be writing in english cause u`re there, and i miss u)
há menos tempo venho ensaiando diversos textos e formas verbais de fazer escapar um pouco do que pressiona e impressiona meus olhos, minhas idéias, meu mundo de lembranças, meu baú de segundos (mais brega impossível, right?)

i`m kind planning a huge change for my life…

talvez eu precise mais desse planejamento pra realmente acreditar num agora que valha as contas no fim do mês do que pra alcançar o tal fatal quase gal, como caetanesco objetivo.
Algumas vezes as coisas(melhor dizendo, most of the time) funcionam no meu cérebro de forma fuzzy, sem bula.

Como quando digito pensamentos aflitos por um buraco de dedal por onde possam escapar da clausura, quase não penso, ou melhor, quase não acompanho meus pensamentos de forma cinematograficamente falando, em stop motion. Simplesmente dedilho como um exímio pianista esse tecladinho da maçã, fazendo ligações perigosas ou não, rimas tolas ou demasiado sonoras que me valham sorrisos na cara e nos ombros. Enquanto digito não filtro, não enfileiro em ordem crescente ou coerente, não resgato maneirismo ou … eu minto! Melhor, menti! Vez por outra paro de parágrafo em parágrafo pra confirmar se tal palavra que acabou de fugir do aquário que é minha mente, como um peixinho dourado suicida, existe de fato ou acabei de inventar por culpa da melodia que meu pensamento tocava sem eu mesmo notar.
Essa movimentação quase sapateadora de dedos me embala numa dança frenética/suave/frenética again, com altos, baixos e guitarras que me levam quase sempre a esquecer que existe o tempo underneath my human being!

Algumas vezes qdo isso acontece enquanto digito um e-mail erro nos dedos e envio o diabo antes mesmo do inferno ficar pronto. sempre me emputeço com isso. Dividir em dois uma mensagem que deveria ser única por pressa ou descontrole dos dedos torna-se um infortúnio no momento em que sinto uma pausa sofrida no meu número de tap writing.

E assim saio largando dedos pra todas as teclas e erros pra todos os gostos e inventando palavras ou parcas rimas pra qq olho ensaiar um tom e encontrar um ritmo. Dessa forma desgovernada acabo, perdido nos fios de meadas distintas, encontrando uma razão pela qual - se não razão pelo menos uma pista - me encontro tão amargurado e desconsertado ou desconfortável com minha vida naquele momento. E não entendam aqui como desconfortável, um sentimento relativo a causas sociais e opressões capitalistas. Não estamos, eu e meus pensamentos, pretendendo entrar num mérito que não me cabe pelas horas de vôo que ainda não tenho pra esse tipo de reflexão pública. Não há de se dizer que não tenho idade pra pensar criticamente sobre esses assuntos, qualquer ser pensante deveria ter sua linguagem pra lidar com isso, mas digo apenas que não é o caso de vir aqui no blog, nesses desenfreados devaneios, a essa altura do campeonato discorrer sobre algo que vcs podem achar melhor argumentado em livros de profissionais que resolveram dedicar um cadinho mais de organização e tempo pro assunto.

Mas enfim (sempre preciso dessas muletas expressionais como enfim e então ou Bom, voltando… e bem amigos da rede globo, OPS! essa eu não uso.. ehhe pra resgatar o pensamento de um ponto que já fora cuspido no texto antes, ou pra correr pelo atalho que vai me levar a um pensamento mais coerente (really?) com o que quero dizer, mesmo sem saber se estou de fato querendo dizer algo. mas sempre há o risco de estar digitando o pior texto do mundo, enfim(again) entendam essas muletas como foward and rewind nos meus fuzzy thoughts) o que percebo enquanto digito freneticamente nesse exato momento é quê (ops, se percebo enquanto digito, talvez haja filtro e paralelismo nessas pontes loucas que me levam a abrir uma torneira pro que me aflige e ao mesmo tempo poder olhar isso como se não viesse do meu próprio cérebro - estranho como acabo de fazer duas análises mentais. A primeira é que meu hábito de digitar freneticamente se compara e talvez até se iguale (não pela freqüência, I KNOW ao hábito que minha irmã tem de falar mto e mto rápido, quase sem pausa pro ar, just like me typing here) e a segunda é ver como erro pouca*(p.s. em relação a quantidade de palavras no texto) coisa ao digitar e meu bloco de notas corrige a maioria dos erros no automático o que me levou a pensar, GOD!, como meu cérebro reconhece que tais movimentos dos meus dedos representam um sinal gráfico através do qual posso formar palavras e traduzir pensamentos??? COMOOOO??? treino? condicionamento? concentração? sei lá… já em acostumei com isso né?! aprendi a falar com os dedos…- bom…. time to go back.)

Como eu achei que estava começando a dizer, me levei-me a mim mesmo (como mal diriam alguns personagens caricatos da nossa dramaturgia brasileira, ou simplesmente como diria qualquer um que já se alimentou dessa dramaturgia e que gostaria de empregar uma puta redundância hiperbólica) a uma conclusão que por hora me basta e me faz querer descansar um pouco esse dedos fatigados(detalhe que não digito com todos, só uso basicamente os indicadores, polegares e dedos médios.).

Concluo depois de uma boa pausa pro bocejo e pro gracejo de esfregar com força os olhos sonolentos, que meu atual problema, minha já dita aflição desses dias vem de uma incapacidade de acompanhar a vida como deveria. De uma lerdeza crônica talvez nascida de uma fraqueza de vontades e objetivos para acompanhar o mundo, para registrar de tudo um pouco, ou de tudo muito.

Mal tenho lido minhas revistas, do jornal de domingo só sinto o cheiro quase que de mês em mês, mal consigo acompanhar o número de abas que abro no navegador. Cultivo umas 45 por uma semana antes de me enfurecer por não achar qual é a aba do meu e-mail e guardar todas numa pasta de favoritos sem ter de fato olhado nem 40% delas.
Se o mundo tem se mostrado farto de estímulos, eu tenho tido pouca fome pra eles.
Talvez por isso minha fome por comida de verdade tenha aumentado consideravelmente nos últimos meses me levando a ganhar uns quase 7 quilos e uma leve gastrite que me perturba toda hora com a fatídica sensação de vazio mesmo num pós PF daqueles de colocar inveja no Everest.

De fato me tem faltado paladar pra esse mundo.
Nada tem tido uma cor tão deslumbrante que minha memória não desbanque logo de cara.
Nada tem brilhado tanto que uma piscadinha não apague a luz.
Nada tem soado tão bem aos meus ouvidos que me faça levantar pra dançar…. aliás, música é uma coisa que tenho ouvido pouco… muito pouco. (nota mental: reconsiderar a presença de caixas de som no banheiro pra plugar o mini shuffle DJ.)

Ainda em tempo… aos poucos voltei a rabiscar e a sonhar.
Sonhos bons e rabiscos infinitos.
Tenho pensado tb em voltar a cozinhar com gosto pra alimentar meu tempo.
Engraçado pensar que talvez esse estranho amor que por vezes sufoco embaixo das palmilhas que piso, quando se mostra sorridente, mesmo que nunca correspondido, me põe vontades na cara e me faz ver que talvez eu tenha sido preguiçoso e 33 rotações demais pra esse mundo tão fascinante.
Não sei dizer quanto durou ou ainda vai durar esse break, mas parece que o dia tá nascendo de novo, feliz e voraz como meus mais saudosos momentos de atividade cerebral.
Toco sempre nele, o cérebro, pq vc já pensou em como uma voz vira um impulso elétrico, é gravada num arquivo, queimada numa mídia que quando tocada, produz voz(onda sonora) de novo num fone de ouvido ou caixa de som?
Pois bem, meu bem, esse mundão todo que vc acha que conhece, na verdade é mundo que vira impulso elétrico no seu corpo que vira mundo de novo quando seu cérebro acha que deve virar, e do jeitinho que ele acha que deve, com todas as relações e relativizações que sua bagagem e imaginação permitirem, isso se o radinho não tiver com defeito, né?
Daí… danou-se!! =)
Num radinho com defeito, clássico vira barulho e chiadeira pode soar como Lady gaga…. depende de quem produz, depende de quem ouve, lado gaga tb pode ser vivaldi, ou richard clayderman(é assim que escreve?)

E vc, já visitou seu passado hoje?
Como vai esse acúmulo?
Se existisse um activia mental, esse blog certamente seria o meu!
Findo aqui essa visita a minha amalucada caixola, através do pior texto jamais escrito nesse mundo! ¬¬¬