só

espanto-me ao resgatar antigos dilemas da solidão.
concluo que prefiro ser reservado a ser só.
ser só é não ter como querer quebrar o gelo com 5 minutos de prosa ao vivo, posto que não há ninguém nos cômodos ao lado.
é um comportamento que inibe uma ligação de telefone, que exige a cor, o ar, um ritmo cúmplice nos olhos.
por isso concluí que prefiro ser reservado.
prefiro estar só numa casa lotada de gente.
funciono melhor sabendo que quando a fome, o tédio baterem, ou ainda os ouvidos cansarem do silêncio, poderei interagir com o calor dos outros, pelo tempo que julgar suficiente, para então retornar ao espaço reservado para o meu silêncio.

tenho aprendido a ser só, ainda que prefira a reserva.
não tem sido fácil principalmente porquê ainda não aprendi a regular meu tempo sem os compassos de outros corações presentes.

dois direitos

que me desculpe a esquerda, mas aqui, nessa caixola que vos escreve, a direita manda.
tenho a impressão que já escrevi sobre isso antes.
mas a pressa dos dedos me impede de procurar.
digo isso, ou melhor, cheguei - talvez novamente - a essa conclusão enquanto pensava e reclamava de trabalho. reclamação unânime, não? maybe… maybe.

dizia eu, para mim mesmo, enquanto singular sujeito refém de um lado direito do cérebro (às vezes desconfio que posso até ter dois lados direitos… sabe-se lá se o esquerdo mudou de time, né?) que careço, CA.DA.DI.A.MAIS de uma ajuda profissional (again… acho que já escrevi sobre isso… repetiçõespetiçõestiçõesçõessonssons curucucu canta caetano) pra me sentir menos angustiado, mais ajustado e confortável com tudo isso que cruza as redes insanas das sinapses.
mas a curiosidade é que me repeti enquanto reclamava de trabalho, concluindo que preciso de um terapeuta - ou algo equivalente, tipo um cachorro pra me amar, marcar presença nos meus dias e ainda ouvir minhas lamúrias - porque preciso ser um profissional melhor. Mais ágil, organizado, E-F-F-I-C-I-E-N-T-E. Sacou a armadilha?
Não preciso de um terapeuta pra curar minhas angústias do passado ou ajudar a driblar autosabotagens emocionais (o que no fundo pode ser o cerne disso tudo e principal argumento para refutar toda esta porcalha que vos escrevo a ninguém.) Preciso de terapia pra ser mais eficiente no trabalho. Pra me sentir melhor enquanto trabalho. Pra render mais, pra mim, pros outros, pra máquina capitaralha que move todas as rodinhas dentadas que fazem meu salário cair no início do mês em minha conta.
Em suma, e diga-se sem passagens, beeeeeem simplificadinho e superficial, preciso de ajuda pra ser mais útil ao capitalismo selvagem. Pra ser menos humano e mais profissional. Menos lado direito e mais esquerdo do cérebro.
Isso porque desconfio que não há singular pensamento em meu corpo/crânio/corpo que passe ileso pelo crivo malditomasoquista desse fanfarrão sentiimentalóide que transforma gotas em tsunamis e procura na ficha de OS de qualquer comando simples (estimulo/resposta) um motivo poético que justifique a energia dispensada para se organizar mentalmente o ato.

Entende?

Sabe aquela pergunta cretina que me respondo toda manhã: vc tem mais motivos pra sair da cama hoje ou pra permanecer nela?
Acredito que haja um infinito formulário dentro de mim a ser preenchido em 3 vias carbonadas com ininteligíveis questões que me fazem atrasar e re-re-re-repensar qualquer vontade/dever/ordem de fazer uma coisa simples de maneira simples.

Como esse texto, por exemplo.
Todo ele se resume a: Não sou prático. Não sou pragmático. Comigo o preto no branco tem um milhão de nuances e pontos de bézier nas arestas ainda mal exploradas com lentes macro ou olho de peixe.
Nada é simples. Pelo menos pra mim.
A ideia central disso tudo que digitei ofegante agora é essa.
Não sirvo pra ser prático (não a profissão - pq essa teria me deixado riiiico-, mas o adjetivo).
Me proponho a registrar que redescobri uma inconstância de atitudes/sentimentos relativos ao trabalho/expectativas/realizações pessoais e não consigo fazer algo que não seja prosaico-poético ou melodramático.

PRa tudo sofro. Até pra colocar targifor no copo. O tablete vai antes da água ou a água vai antes do tablete?
Depende… se eu tiver de bom humor, vou querer ver ele mergulhando, SPLAT tsssssssssss, copo adentro. Se eu tiver de bode… vou preferir ouvir o tlink tilink! dele batendo no copo seco, seguido de um glub glub tsssss glub tssss glub da água enchendo o copo enquanto ele chia como tudo dentro do meu peito.
São dois momentos. Que raramente passam batidos.
E são pensados, mesmo que por milisegundos ou microlitros de energia dispensada.

E é por essas e outras que também desconfio que preciso de um psicanalista, psiquiatra, terapeuta ou mesmo um nutricionista (quem não precisa, né?) pra me curar de mim no resto do tempo em que não estou no trabalho.

Mas de qualquer maneira não dá pra ir ao trabalho despido de mim, right?
Ou sair dele vestindo outra pessoa. A parada deve ser se tratar por inteiro ou não se tratar at all.

Afinal de contas, gosto de como sou. Mesmo no trabalho. O que não gosto é de me sentir na contramão da equipe. Na antítese do capitalismo imediatista. Me sinto bem como sou e péssimo por querer me adaptar às necessidades do meu entorno. O que não gosto é de ver os resultados questionáveis, os atrasos cobrados, a culpa caindo lenta como um manto que estampa às seis faces que me cercam… eu não sou prático e não sirvo pra gerar dinheiro rápido. Pq tudo na minha caixola duplamente destra transpira/exala/entoa e mastiga o paradoxo de Zenão.

E caso encerrado!

ar

nosso meio e maior conservante.
sem ele morremos rápido!
com ele morremos lentamente!


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essas vezes (ou consciência, ou ainda - vontade de dormir no chão)

-p.s. ao final-

às vezes preciso desabafar, tirar a pressão dessa câmara de pneu q sufoca meu peito e me enrosca o pescoço deixando sem ar a cabeça mais aérea que já habitei. verdade que é também a única. apesar de não parecer.
hoje vivo um desse às vezes.
parece que filtro a realidade por cacos de espelhos simplistas que equivocadamente me devolvem uma falsa amplitude despida de plurais, que nua, parece crua e fácil de morder, como uma fruta sem casca e sem caroço.

como se dois e dois deixassem de ser 5 ou perdessem o direito à qualquer operação matemática para serem eternamente condenados ao fato de que nunca deixarão de ser dois e dois e ponto.

um uncheck no overlap. que dói aos olhos.
uma decantação de fatores imiscíveis. que desafia minha pressão arterial.
um eureka de poliana. que me faz suar.
um grid que condena a existência de outros corações de vorazes sentimentos.
Ou como se os alinhasse por um critério de parecência que meus globos inoculares julgam como a verdade absoluta do momento.

incrível como esses colapsos sempre me vestem com a leveza de um véu da sabedoria e o peso dos óculos da clareza. ou o contrário.

tenho a nítida sensação de estar dominando ou decifrando a dança irreverente e desritmada dos cacos suspensos a minha volta.
doença pura. ou seria poesia cartesiana?
e é terrível julgar, pela primeira vez, esse momento como um debilóide pensamento de alguém que ainda precisa se dobrar muito perante a realeza da surrealidade.

pq me sinto como um infiel aos meus princípios? (e que princípio que nada! preciso sobreviver! dizem as más línguas para as boas [ou tolas] que ainda me habitam)

pq, mesmo sabendo que alcancei aquele lugar que já figurou nos sonhos, sinto como se não estivesse lá de fato?
como se me tivessem vendido um sonho, mas era apenas realidade?
Esse tal de não condizer com sonhos... sempre expectativas x todo o resto. que merda!

essa sensação de que tenho o que queria, mas não no lugar certo.
ainda que desconfie que esse lugar pode mudar, por quê enxergo que os outros não querem o mesmo que eu?

por quê empenho meus sentimentos por objetivos alheios {e que agora parecem bem diferentes dos meus}?
e que outrora não pareciam, ou eu não quis ver. cego pela oportunidade. cego pela vontade de fazer. de ser útil.

por quê esses pensamentos me invadem sempre? essa inadequação? essa sensação de saber que preciso, mas que há um mundo lá fora e que ainda não procurei o bastante.

essa ideia de capacidade máxima. qto mais conseguirei aguentar? até onde me testo, até onde estou sendo testado?

o mundo não sai da frente, dizia o clóvis num curso lá do passado. tão presente.

etc e reticências... redundâncias.
hoje o dia não foi bom, mas o amanhã raiará e pode ser bom, ou mais uma sucessão de inadequação.
até quando?

sinto que se eu agisse diferente, desabafasse aos poucos, esse sufoco notívago diminuiria.
ainda não sei separar tudo.
o fazer, o querer, a expectativa, ainda não sei como orquestrá-los. 
e agora pareço enxergá-los com tal clareza que machuca.

não quero como está.
mas não acho como quero.
não facilmente.

é utópico esperar que haja qualquer coisa que preencha todos os requisitos.
e a utopia já é falha por saber que só descobrirei que requisitos são esses ao longo do caminho.

uma porta por vez.
uma surpresa boa ou ruim por vez.
um dia por vez.
esteja ele pendendo pra leste ou oeste.

o vento sopra nessa cabeça oca.
mas o entorno mudou.

e a sobrevivência só parece mais difícil. até q eu descubra as facilidades nela.
o prazer mais duradouro que a insatisfação.

a paciência com as agruras mais forte que as reclamações vãs e verborrágicas.

nada é o que parece, se aceitarmos que o parecer é mutável.

não sei se sou o único, mas sinto que minha geração ou meu círculo de convivas se move cada vez mais para a subsistência artística, ou a venda de produtos que brotam de suas horas de suor e prazer. {a incerteza da substência sem o trabalho fez dos excessos, necessidades [waking life martelando pesado] - e nós vendemos necessidades excedentes - entende?}
utópico?
infantil?
crise dos 30?
sei lá! 
brincar de gente grande é difícil e mutilador.

os macacos que tapam os sentidos devem ser bem ricos.
pq permanecer com eles abertos me dá uma tristeza danada.

simplicidade, cadê você?
ou melhor... coragem e confiança???
sempre chego nesse ponto.
o que me falta é o que me sufoca.

e me coloco em buracos que não me encaixo por conta dessa falta.

construir seus muros ou sua escada, com ajuda, sem ajuda, com certeza ou ousadia me parece difícil por ora.

mas espero que não seja pra sempre.

e que nesse mar de horas a serem preenchidas com lembranças, eu consiga avistar esquinas onde possa virar e atalhos não tão curtos assim que me conectem com aquilo que secretamente sonho.
degraus que ainda não tive coragem de fazer brotar.
e que só parecem impossíveis, até que a parecença muda.

já me pareceu fácil bradar um sonoro, Se você quer, faça!
Mas sinto que agora não posso. E torço por um tempo de poderes não tão podres.

Nunca fui de linearidade.
Mas acho que superei o inteligível dessa vez, né?

Caso me entenda por essas porcas palavras, parcial ou totalmente, me procure.
Estarei sentado como o bobo da rua zero, mas na borda da nuvem que tapa a lua em seus cheios e estrelados dias.
Aguardando a próxima porrada de realidade.
Ou só o próximo dia de receber o salário e pagar as contas.


[p.s.: um texto com títulos opcionais - pq afinal de contas o que seria de nós sem um mar de opções?]

para ouvir depois de ler - 

monólogo

procurando uma senha no app de notas do iphone encontrei essa entitulada monólogo.
Escrita no dia 26 de julho de 2012, às 8:32 da manhã durante uma travessia de barca: niterói - rio.
como bem lembra o aplicativo - há 102 dias.

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monólogo

Johzé

Foi batizado, em consenso, como Johzé.

Jo de joão. O avô escolheu pq acreditava em jango.

O H veio de henrique. A avó escolheu que era pra enriquecer.

E Zé de zéfiro. A mãe escolheu pq queria q seu filho ventasse como o vento do oeste no quadro de botticcelli.

Então ficou Johzé.

Tem sotaque nordestino só por conta da pronúncia de Johzé

Encara seus 25 anos como se fossem 25 vidas.

Nasceu em 29 de fevereiro, mas é libriano pq a avó disse, e vó não se contraria!

Tem o sotaque e o OH no nome pq baiano não nasce, estreia!

OH, também, pq sente q veio para deixar um legado reverenciável!

Ouviu q todo baiano nasce com esse OH!! Mistura de fascínio e louvor.

Mas não é baiano! é do mundo!  bra-si-lei-ro.

Niteroiense de carteirinha, pq não teve coragem de se mudar.

intrigado - intrigante e com senso de humor descansado.

Leva tempo p explicar e desmanchar o sotaque baiano.

Não conta o sobrenome pq tem medo das consultas ao spc e serasa e garante q não tá na lista telefônica.

e completa: "quem admite dever, alivia a culpa e devia ter, pelo menos, as primeiras parcelas perdoadas, ou os juros! afinal admitir tamanha vergonha é louvável. certo?"

Nunca subiu num palco mas sempre quis! Acha q tem muito a dizer.

Se acha parte espiritual de Bethânia, Caetano e alguns famosos idiotizados pela cultura. "que não vale a pena nem citar!"

Teme a perda do encantamento e acha q família não é prisão genética mas, "um grupo pingado de roleta de bingo que serve para prática do amor, do discurso, da paciência e do respeito às diferenças!" 

Acredita em quase tudo até q se prove, "em 5 vias", o contrário! 

"Uma pra sociedade, uma pras divindades internas de cada um - em linguagem de sinais - uma pro futuro e outra pros antepassados a ser entregue via mesa branca!" e a quinta a pessoa que guarde consigo, "na carteira! Pq provar o contrário de algo é de importância tamanha q seria pecado não ter um documento pra comprovar a autoria qdo a oportunidade para tal se apresentar!" 

Cheio de manias e de vícios culturais chora e ri das desgraças, como um ancião que calado no pico da montanha medita na velocidade da luz "que é pra se tomar consciência de tudo que ocorre no mundo naquele dia, como um jornal nacional, só que mundial!"

Tem um blog pra cuspir lixos verbalizados e quer ler alguns textos do seu, ainda impublicado, livro das 24 vidas! 

Acha que o número 7 dá sorte pq só tem um ângulo como o 1. "Que fique claro que falo do 7 moderno, de máquina, não aquele matemático ancestral e original dos sete ângulos." 

E diz que 2007 foi seu ano de iluminação! Quando resolveu escrever e ensaiar aos 4 ventos os textos q vos profere!

{encontrar texto johzé - 2007 - pra início de conversa}

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cai a ficha

a verdade é que a ficha cai vagarosamente.

demorei a perceber que não enxergo mais cores 
em muitas paisagens fixas e repentinas do dia a dia.

não vejo mais cor na luz oblíqua que cruza o prisma.

o gosto também mudou, 
o ritmo 
e a energia
nem me reconhecem mais.

demorei a perceber o cheiro de queimada e
a ponta das labaredas por trás da montanha.

demorei também a entender que eu retirei mais do que queria
com algumas poucas escolhas.

ateei fogo numa ponta de pavio,
que de curto não tinha nada.

e o fogo ainda corre no calendário
a perder de vista.

mas os olhos estão um pouco mais abertos.

e vou deixar o amor entrar, vou tentar. 

{enquanto escrevo, eis que toca scream - mj e janet}

e a decepção + percepção makes me wanna scream.

"Talvez eu seja pequena,Lhe cause tanto problemaQue já não lhe cabe me cuidar,Talvez eu deva ser forte,Pedir ao marPor mais sorteE aprender a navegar."

cantando pro espelho

"Acorda amor, que já virou um outro dia,
E a gente pode fazer tudo hoje,
Não me deixe pra depois,
Sempre tenho um bom motivo pra nós..."
E pra fechar...

eu x eu quanto que dá?

aí descubro q sou um perfeito patife! idiota! burrão mesmo!
que carrego mais do outro q de mim mesmo! que desmorono ao menor sinal de que estou sendo privado de algo! que o que tá no conjunto vazio ( )3 realmente elevo a terceira potência!
o mundo tem seus mistérios e detesto saber q estou sendo excluído deles!

em uma mão carrego minha auto estima como um saco desengonçado de areia, na outra, infelizmente ostento cuidadosamente um diamante que já tá virando carvão, dada as condições climáticas e a pressão histérica q minha cabeça vem impondo, ou implodindo!

se viessem a mim com perguntas e pedidos de conselho para a mesma situação, certamente seria fácil apontar os erros e abrir o verbo sobre como dar a volta por cima! enfim, catarei coquinhos por aí para desanuviar essa mortalha de sinapses enfraquecidamente sentimentais


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fácil

amar é fácil! difícil é viver na expectativa de ser amado por um certo alguém!

se the greatest thing i'll ever learn is just to love and be loved in return, então the worst thing must be to love and never be loved do mesmo jeito!

isso mistura uns quereres estranhos onde querer ser amado, perigosamente, é anteposto ao amar de fato!


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canastra(ice)

(da mesa cafona e hexagonal)

havia cartas alinhadas em canastra na mesa, quase todas do naipe de copas, quase todas parte de uma sequência.

dir-se-ia limpa não fosse o indisfarçável dois de coração preto, invertido e sobre um curto apoio. dois de paus.

ainda que exasperasse pelo valete que faltava, suja continuaria, a canastra por todo o jogo da vida, pois ao coringa caberia apenas um movimento de minueto direto ao início da armada, próximo às cartas de valor 5.

viro anseios do bolo na esperança de rearrumar as canastrices e as cartas embaralhadas nas mãos e jogadas na mesa infâme de feltro vermelho, onde adormecem manchas de vinho d'outros tempos.
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(da ironia ferida)

como num complicado movimento de verso wagneriano ignoro com o indicador da mão direita o ré mais próximo da escala em
uso para alcançar, com o esticar máximo dos outros dedos, notas mais tenras e firmes que sorriem em teclas distantes d'onde
afundo meu polegar, como um dedo na ferida!

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(da intempestiva 'mono'lética dos absurdos digrafados em potes de vidro e metais de contrabando)

para vencer doenças do ódio, busque os sentimentos aliados ao amor! para o contrário só com lucidez, descanso, distância e uma tesoura para memória! ou terapia que no fundo dá no mesmo!

cola e tesoura ao discurso das sinapses e não há louco imune à lucidez, rouco imune à passarinhada ou pouco imune à devassa vastidão!

a partir daí cada um edita como quer! com ou sem acompanhamento musical! ;)

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(da idiotia pendurada no umbigo do lobo frontal)

há quem precise de ouvidos e bocas pra dialogar e há quem careça apenas de espelhos pra discursar!

100 dias

vasculhando o baú atemporal dos megas e gigabytes achei esse pdf maravilhoso da Keri Smith.
Não lembro como o arquivo parou no meu baú, me parece q ele data de 2005.

De qualquer maneira...
Que tal colorir seus próximos 100 dias com ideias sorteadas numa maré de pequenos quadradinhos?

na minha mão direita tinha um lápis verde limão que disputou atenção com um cigarro branquinho e, por um isqueiro vermelho, acabou chamuscado.

BOM DEMAIS

vontade de dançar igual macumba
fazendo reverências e movimentos de cadência sacana
como se flertássemos com o universo
sorrindo pro céu e beijando a terra
gente!
ouvir 
essas palavras
e ritmos
é como sentir-se vivo.
e protegido.
e forte.

e quando bate o pandeiro do oásis de bethânia, surge uma alegria que ri da borda do nosso avesso direto pro ponto central da nossa alma.

Sabe?

avulsos soluços.

eu sou aquele que quer acender o cigarro e ligar o ar condicionado ao mesmo tempo.


--

para ascender, acenda!

para sorrir, mova-se!


para chorar, gire!


para correr, pergunte-se!


para tocar, ame!


para gritar, respire!


para amar, descubra-se!


para deixar, crie!


para durar, reinvente-se!


para bagunçar, procure!


para perder, apaixone-se!


para contar, viva! 


--


como posso amar
se giro num compasso de ilusões?


no outono me crio, no inverno me afio, na primavera me amo e no verão me julgo.


no outono, crio. no inverno, afio. na primavera, amo. no verão, recuo.


no outono, penso. no inverno, existo. na primavera, envelheço, no verão morro.


no outono, acaso.  no inverno, mormaço. na primavera, 


--


o caso do ocaso mal resolvido.


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me termino por começar um indizível fazer de estúpida crença num nada amordaçado por um pedaço de uva verde de um pé de falácias.


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caminho num sonho morto por quase 20 anos e num pé só.


pulo de quando eu quando num salgado cafezal de lucidez com as mão pro alto.


me recordo do dia em que caí, sorri e me apoiei de joelhos no céu acreditando que tudo estava num prumo de ângulo fraternal.


e me esqueço do fogo passional da loucura que é engolir palavras que o vento recusa soprar.


adio de véspera o resto que um dia foi todo naquele sonho de 1 minuto.


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sinto seu sono nos meus pés.


a carícia me acorda falando que tudo está de cabeça pra baixo.


o dia é noite de lembranças cansadas daqueles sorrisos de cuíca.


o calor me apruma numa vertigem de amor antigo


enquanto você finge dormir para eu sonhar acordado.


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me apego fácil àquilo que brilha primeiro num plano acima da língua.
descredito a dita cuja à ordem dos verbos, que aprodecem sós enquanto passeiam aflitos pelos e-mails e choramingos de um pequeno diante de uma nobre platéia.


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a moderna indizência dos sentimentos rudimentares me faz crer que nada é possível, até que se tome atitude, ainda que as placas digam que o caminho não tem saída.


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a pulância de galhos indecentemente escorradios esburracha de cara na caneta que escreve em espelhos da minha mente dizendo que nada do que parece que seria um dia foi.


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não escrevo, descrevo em despistas aquilo que queria verbalizar com sonoridade de orquestra sinfônica.


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me dê o açúcar e o afeto buarquiano que hoje vou caetanear por aí que não preciso de mim para melhorar o que não penso daquilo que retesado permanece  invadindo minhas retinas, tocando meus pés e atazanando meus ouvidos.


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até que me invente um balão, esses pesos continuarão fazendo meus pés andarem mais que minha cabeça.
e mesmo que um balão inventasse, daqueles que sobem bem alto, tenho uma certeza covarde e medonha de que meu coração permaneceria arrastando no chão, pendurado por um anzol cravejado de iscas esculpidas pelos meus tempos de menino-deus.


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sentir-se só é o início e o fim de tudo.


o fizemos enquanto batia um coração maior que a gente entre os pulmões que nos serviam de teto.
porque não o faríamos enquanto transitamos numa realidade apinhada deles?
também o faremos quando o nosso não mais bater, nem por nós, nem pelos outros, que continuarão a sentir-se sós.


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não declaro imposto de renda.
e acho que do amor, também estou isento.


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calharia um calhamaço de calmaria nesse caótico coração calado?


ou


carecia de um caótico coração curado essa cabeça cremada de causos?


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tinha um texto lindo na cabeça, sincero, de verdade.
mas liguei o som e deixei a melodia empurrar, caverna adentro,
tudo que estava enfileirado pra brotar.


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me fudi de verde, amarelo, azul e camurça de ganso albino quando decretei que a melhor maneira pra fazer aquilo era sentar o rabo no caralho do computador pra delatar a porra das ideias na tela insuportavelmente alva, calva, calma e sem alma.


ao inferno essa escapatória estapafúrdia.


ao que tudo indica, vocês vêem signos onde vejo só sons, cores e a anti-matéria, virtualizada em eletricidade, do meu ser.


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e pra quem tem uma paixão caduca, dissimulada e não dita pela covardia, 5 segundos de arroto é um gozo sublime.


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é sempre assim.
começo dançando, passeio sorrindo e termino regurgitando o azedo da vida que eu mesmo produzi.


e durmam bem.


que amanhã começarei de novo.


num looping contínuo que um dia cansará e cessará.


e nunca se esqueçam do que eu disse na primeira linha.


até mesmo você que não existe.


[e tudo é resíduo dessa mediocridade covarde do medo de não ser como o esboço sináptico.]